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BABS
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BABS

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMer 5 Sep - 7:45

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes. jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMer 5 Sep - 10:30

Du grand art, Babs Very Happy .
On en veut d'autres!
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BABS

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMer 5 Sep - 12:57

Demander si gentiment....


L'HOMME ET SON POULET...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

Il demande à la caissière:

-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors:

-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre:

-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond:

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre:

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn
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BABS

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 6 Sep - 8:30

J'ai des fournisseurs en forme depuis qlqs jours:


Attention de ne pas vous mordre la langue en lisant ...!


Dur! dur ! L'anglais

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais: "from two to two to two two"


Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??


Et maintenant pour les spécialistes...

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMar 11 Sep - 6:17

Rubrique "Couple" : mariage
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMer 12 Sep - 12:09

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMer 12 Sep - 12:20

Ça sent bon la rentrée.....

> >Voici spécialement les perles du BAC et du BEPC 2007 !!!
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe... On aura toujours de quoi rire !
1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre
2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
6) La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
Cool La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.
9) Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
10) Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
11) Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
12) Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
14) Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
18) Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
19) Les chinois comptent avec leurs boules.
20) Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.
22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.
25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
27) Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
28) Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
29) La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
30) Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
31) Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.
32) Un litre d'eau à 20°C + un litre d'eau à 20°C = deux litres d'eau à 40°C
33) Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
34) Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
35) Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
36) Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.
37) La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre
38) Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
39) George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
40) Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
41) Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
42) De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
43) La lecture permet à l'homme de devenir myope...
44) Les latins parlaient le grec ancien.
45) Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
46) La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
47) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
48) Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
49) Molière est mort sur la seine.
50) Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".Exemple: grandir.
51) La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
52) Les mots commençant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique
53) Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
54) La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.
55) L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
56) Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
57) Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
58) Napoléon est le neveu de son grand-père.
59) Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
60) Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
61) Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
62) La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
63) Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
64) A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on leur donnait à manger de la boue.
65) Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
66) Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
67) Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
68) Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
69) Le général de Gaulle est enterré dans deux églises a colombey.
70) La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
71) La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
72) C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat en mai 68.
73) François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
74) L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse
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BABS

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 13 Sep - 8:15

L'histoire du petit Didier ……..

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 13 Sep - 10:31

Du grand art! Very Happy
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 13 Sep - 19:38

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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pnl




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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 13 Sep - 19:39

Quelques jours avant la fin de l'année, on procède à la
traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là,
c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie, elle est
manucure"......

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :"
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
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pnl




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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 13 Sep - 19:42

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

> " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord, il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui dit :

"Maiiiiiis nooooooon, je rigole, elle est déjà morte.."
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeVen 14 Sep - 14:58

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement complique. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
"Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question..
"Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."
L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connait.
Il répond dans l'affirmative : " Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..
" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ??
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
"- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends le papier toilette. Et je suis encore un trou derrière vous !
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BABS

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeLun 17 Sep - 10:06

Quelques bonnes définitions françaises.....
Beaucoup de vrai...


*AUTOBUS* : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

° BABY-SITTER* : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

*BANQUIER* : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

*BOY SCOUT* : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.

*CAPITALISTE* : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

*CHANDAIL* : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

*CONSULTANT* : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

*DANSE* : Frustration verticale d'un désir horizontal.

*ECONOMISTE* : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

*FACILE* : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

*GYNECOLOGUE* : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

*HARDWARE* : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

*INTELLECTUEL* : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.

*MAL DE TETE* : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

*MARIAGE* : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

*NYMPHOMANE* : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

*ORTHODONTISTE* : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

*PARLEMENT* : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

*PESSIMISTE* : optimiste qui a l'expérience.

*PROGRAMMEUR* : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

*PROGRES* : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

*PSYCHOLOGUE* : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

*REVEILLE-MATIN* : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

*SARDINE* : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

*SECRET* : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

*SNOBISME* : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

*SYNONYME* : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

*TRAVAIL D'EQUIPE* : Organisation permettant de faire endosser les fautes aux autres.

*VEDETTE* : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Hèhèhè
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMar 18 Sep - 7:19

Les conseils de maman.

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!

Alors elle part à la fête, rassurée..

Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc. Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.

Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une
préférence pour les prénoms de nos enfants ???" Le gars s'en va encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle! Il l'emmène dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !

La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé ????
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
"Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeMar 18 Sep - 17:03

Ahhh pas mal le dénouement... Very Happy
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fab




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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 20 Sep - 20:51

Question cruelle?

> Que ferais-tu dans la situation décrite ci-dessous?
>

> Ceci est un petit test, qui contient une question qui en dira long
> sur toi.
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> Il est important de ne pas aller trop vite, et de répondre en ayant
> bien compris les enjeux de la question.
>
>
>
>
>
> Situation: Tu es reporter photographe. L'Escaut déborde suite à un
> raz-de-marée.
>
>
>
>
>
>
>
> Tu te retrouves au milieu du chaos le plus total. Les maisons et les
> voitures sont emportées, des gens disparaissent dans les flots et se
> noient sous tes yeux...
>
>
>
>
>
>
>
>
> Les forces de la Nature sont déchaînées...
>
>
>
>
>
>
>
> Elles emportent tout avec elles...
>
>
>
>
>
>
>
> Au milieu de ce terrible désastre, tu aperçois un 4 x 4 à la dérive
>
>
>
>
>
>
>
> Un homme est prisonnier du véhicule.
>
>
>
>
>
>
>
> Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
>
>
>
>
>
>
>
> En vain...
>
>
>
>
>
>
>
> Tu te rapproches...
>
>
>
>
>
>
>
> Son visage trahit l'effroi, il appelle à l'aide et ses yeux te
> supplient...
>
>
>
>
>
>
>
> Et là, stupéfait...
>
>
>
>
>
>
>
> Tu reconnais Yves Leterme !!
>
>
>
>
>
>
>
>
> A chaque seconde, le torrent de boue et de débris l'emporte et
> l'immerge un peu plus...
>
>
>
>
>
>
>
> Tu peux le sauver si tu agis immédiatement.
>
>
>
>
>
>
> Mais c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
>
>
>
>
>
>
>
>
> Une photo qui te vaudrait très probablement le Prix Pulitzer...
>
>
>
>
>
>
>
> Et qui te rendrait très riche !...
>
>
>
>
>
>
>
> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
>
>
>
>
>
>
>
>
> Que choisirais-tu, que déciderais-tu ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Mat ou brillant ?
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mavericks

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 20 Sep - 21:37

Suis PLOYE.
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Coco

Coco


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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeJeu 20 Sep - 21:40

Génial !
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BABS

BABS


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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeVen 21 Sep - 12:22

Moooort je suis!
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeVen 21 Sep - 16:21

Ahhh magnifique!!!!!! Very Happy
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeDim 23 Sep - 10:29

Petite devinette...

Comment fais un sourd pour dire bonjour?









Savez pas?

Bin il dit bonjour, il est sourd, pas muet... Laughing
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la dame de la république

la dame de la république


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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeDim 23 Sep - 14:08

En général il fait plutot ca:

BLAGUES - Page 7 Bonjour1tt9
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Rémy

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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeDim 23 Sep - 16:18

Il est SOURD et pas MUET, alors il sait le dire oralement...
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitimeDim 23 Sep - 16:43

la dame de la république a écrit:
En général il fait plutot ca:

BLAGUES - Page 7 Bonjour1tt9

toi t'es sourde lol! , j'en suis sur Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 7 Icon_minitime

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