BLAGUES

Vieux, mais pa mal...

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche
hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

Et celle-là...

Lors d'une réunion de la petite mafia de Montréal le parrain du groupe s'adresse à Tony un jeune blanc bec Italien.
Le patrone lui dit :
-Tony, va à la toilette et mastourbe toi!
Tony surpris quitte la salle, s'exécute et reviens après 10 minutes.

Quelques minutes plus tard le patrone lui dit encore une fois :
-Tony, va à la toilette et mastourbe toi une autre fois!
Tony était découragé mais ne pouvait discuter. Alors il s'exécute encore une fois et reviens cette fois après 30 minutes. L'air confus et le moral amoché il dit:
-Patrone, yé mé suis mastourbé encore une fois.
-C'est bien Tony, assois-toi maintenant.

Une demi-heure passe et le patrone s'adresse à Tony et lui dit encore :
-Tony, à la toilette et mastourbe toi.
Tony voulait discuter mais le patrone fais les gros yeux. Il file aux toilettes.

Après 2 minutes il revient et s'adresse au patrone:
-Yé peut pas mé mastourbé patrone yé peut plus bandé.
-Tu es sur?
-Si, si.
-Alors, maintenant tu peux aller reconduire ma fille.

BABS a écrit:

Vieux, mais pa mal...

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche
hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

ma tante a eu des problèmes de rondelle?

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé
dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je
me suis ramassé la gifle.

La nonne :
Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!

La blonde :
Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est
trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

rockab666 a écrit:

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé
dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je
me suis ramassé la gifle.

La nonne :
Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!

La blonde :
Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est
trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

MDR je viens juste de la recevoir aussi!

Quoi la baffe...?

rockab666 a écrit:

Quoi la baffe...?

Mimi est un flamand ???

Mimi Pink alors...

rockab666 a écrit:

Mimi Pink alors...

Son surnom est bien Bree non ?

bluetooth a écrit:

rockab666 a écrit:

Mimi Pink alors...

Son surnom est bien Bree non ?

Bin tchin

Un homme joue au golf pour la premiere fois sur un terrain
particulierement complique. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le
parcours.

En regardant autour, il apercoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derriere moi,
alors vous devez etre sur le 6e. L'homme la remercie et poursuit
sa partie.
Un peu plus tard, la meme situation se produit. Il s'approche
encore une fois de la femme et lui pose la meme question.
- Je suis presentement sur le 14e trou, repond la femme, et vous
etes un trou derriere moi. Vous devez donc etre au 13e.
L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie.

Lorsqu' il entre au chalet, il apercoit la femme il demande au
barman s'il la connait. Il repond par l'affirmative :

Elle est representante et vient jouer a ce club regulierement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous etes representante. Je suis
egalement dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord,
repond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu genee, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge deployee.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que
je vends, c'est la reaction que ca provoque.
- Non, non, repond l'homme apres avoir essuye ses larmes, je ne
ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygienique ... Je suis encore un trou
derriere vous !!

Un gars revient de vacances et rencontre un pote :

- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Grèce
- (coquin) et .. les hellènes ?
- (intrigué) eeeuh aaah eeeuh ...bien, bien, super.
Le gars rentre chez lui, consulte le dico : "hellènes : habitants, habitantes de la Grèce"
aaaaah, pigé !

L'année suivante ...
- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Espagne
- (coquin) et .. les ibères ?
- (intrigué) eeeuh aaah eeeuh ... ben oui eeuh bien, bien, super.
Le gars rentre chez lui, consulte le dico : "ibères : habitants, habitantes de l'Espagne"
aaaaah, pigé !

Un an plus tard ...
- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Egypte
- et les pyramides ?
- m'en parle pas c'est vraiment toutes des salopes !

L'autonomie de la Flandre...



Un jeune Flamand va se marier à une belle wallonne, alors son père lui fait la leçon:

" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort! Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau. Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune Flamand fait le récit à son père:

" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "

" Et ensuite ? " demande le père.

" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS,

Un peu de poésie



Poésie africaine

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
-Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
-A voir, dit le vendeur,
De cette gaterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon...
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
-J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
-Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, Chapon point eu!"

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons; elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi. Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison b----- ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors?

- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille.

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

J'ai ri tout seul devant mon écran, Babs...
On pourra peut-être bientôt éditer un recueil au profit des Aredjis...

jbb a écrit:

J'ai ri tout seul devant mon écran, Babs...
On pourra peut-être bientôt éditer un recueil au profit des Aredjis...

J'étais dans le même cas, ainsi j'ai voulu en faire profiter tout le monde...

Domi a écrit:

lecture des blagues par le Président pendant les trajets....

Ca ne se fait pas déjà ? ne chante-t-il pas "On va gagner" à l'aller ?



Désolé, j'ai pas pu résister

Gotham a écrit:

Domi a écrit:

lecture des blagues par le Président pendant les trajets....

Ca ne se fait pas déjà ? ne chante-t-il pas "On va gagner" à l'aller ?



Désolé, j'ai pas pu résister

MDR

On pourrait l'associer en duo avec l'autre clown burlesque bien connu : saucisses, tripes et boire des pintes à volonté

Domi a écrit:

En voilà une idée qu'elle est bonne, on va faire des bénéfices....
Bonne idée de publicité pour remplir les cars en déplacement: lecture des blagues par le Président pendant les trajets....

Mon stock est principalement achalandé de blagues cochonnes...



On fait 2 cars?

BABS a écrit:

blagues chochonnes...

c'est quoi??

mimi a écrit:

BABS a écrit:

blagues chochonnes...

c'est quoi??

C'est une faute de frappe.
Cela m'arrive souvent quand j'écris après avoir fêté l'anniversaire de 5 d'entre-nous, comme il se doit...