Conversation particulière avec Tata

Où donc en étions-nous chère amie vagabonde à la solde de l'empire savonneux nord-américain?

je demandais si vous aviez deja attaque l'anisette...
Dites votre slave, elle lit quoi:"Fume'c'est du belge?"

Peut-on intervenir? Ou sentons-nous le pâté?

Que nenni l'impudente.
Mes gros doigts d'homme de chantier ont parfois de la peine à frapper la bonne touche et comme sur mon clavier civilisé (il accepte les accents, lui)
le "l" et le "m" sont contigus, c.q.f.d.
Et sachez que ma slave se refuse obstinément à admettre l'humour de F. Dart. Et pour votre gouverne, elle lit ce qu'elle a envie.
Faut tout savoir, vous.

Instit a écrit:

Peut-on intervenir? Ou sentons-nous le pâté?

Mille pardons, mon ami, ne prenez pas garde au titre un tantinet réducteur de ce sujet, c'est avec grand plaisir que je vous lis.

Maurice Grevisse a écrit:

Instit a écrit:

Peut-on intervenir? Ou sentons-nous le pâté?

Mille pardons, mon ami, ne prenez pas garde au titre un tantinet réducteur de ce sjet, c'est avec grand plaisir que je vous lis.

Le l et le m de votre clavier ont beau etre contigus, le u en a l'air absent.

Maurice Grevisse a écrit:

Que nenni l'impudente.
Mes gros doigts d'homme de chantier ont parfois de la peine à frapper la bonne touche et comme sur mon clavier civilisé (il accepte les accents, lui)
le "l" et le "m" sont contigus, c.q.f.d.
Et sachez que ma slave se refuse obstinément à admettre l'humour de F. Dart. Et pour votre gouverne, elle lit ce qu'elle a envie.
Faut tout savoir, vous.

Dard mon bon momo.dard, comme un dard.le t serait il contigu du d?

Comme quoi, tout est toujours question de doigté...Me demande bien ce qu'en pense madame Grevisse...

rita vauspense a écrit:

Maurice Grevisse a écrit:

Instit a écrit:

Peut-on intervenir? Ou sentons-nous le pâté?

Mille pardons, mon ami, ne prenez pas garde au titre un tantinet réducteur de ce sjet, c'est avec grand plaisir que je vous lis.

Le l et le m de votre clavier ont beau etre contigus, le u en a l'air depourvu.

Et taquine avec ça, la vieille.
Pour tout vous expliquer, je possède un clavier sans fil et les batteries ont de la peine à suivre mon débit.
L'erreur avait été rectifiée avant votre intervention malicieuse.

Mais trêve de badinerie, vous ai-je conté mes problèmes de chasse d'eau?

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Dites ma tante, vous croyez que les Aredji's me feraient l'honneur de m'offrir un t-shirt rouge?
Il me semble que je dois l'offrir à quelqu'un...

rita vauspense a écrit:

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Vous me voyez contrit d'apprendre que vous chutâtes sur ce qu'a nommé le fils de notre ex-président: votre "gros pépette".
Et cela par la faute d'un palanquin hitite.
Les fourbes.

Instit a écrit:

Dites ma tante, vous croyez que les Aredji's me feraient l'honneur de m'offrir un t-shirt rouge?
Il me semble que je dois l'offrir à quelqu'un...

Une histoire de coeur en devenir?

Maurice Grevisse a écrit:

rita vauspense a écrit:

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Vous me voyez contrit d'apprendre que vous chutâtes sur ce qu'a nommé le fils de notre ex-président: votre "gros pépette".
Et cela par la faute d'un palanquin hitite.
Les foubes.

Gros pépette...
Comme c'est mignon!!!
Digne des publicités Pampers desquelles elle fut l'égérie il y a quelques années... Décidément l'histoire est un éternel recommencement...
Sur ce j'écrase une larme...

Maurice Grevisse a écrit:

Instit a écrit:

Dites ma tante, vous croyez que les Aredji's me feraient l'honneur de m'offrir un t-shirt rouge?
Il me semble que je dois l'offrir à quelqu'un...

Une histoire de coeur en devenir?

Nenni, nenni mon ami...
Juste un clin d'oeil maquillé de bleu...

Maurice Grevisse a écrit:

rita vauspense a écrit:

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Vous me voyez contrit d'apprendre que vous chutâtes sur ce qu'a nommé le fils de notre ex-président: votre "gros pépette".
Et cela par la faute d'un palanquin hitite.
Les fourbes.

Negatif Grevisse.
Lundi, chez les hittites, j'arrive au bureau semillant et primesautier comme un de ces matins de mars ou le soleil se leve sur le Bosphore (et fait reluire diront les amateurs de Frederic DarD). Comme vous savez que mes talents d'artisan savonnier me rendent multi-usages et multi-taches; je trimballais donc joyeusement dans ma malette de joyeux chimiste quelques echantillons de nettoyant toilette de la meilleure veine.

Alors que je commencai (remarquez ici l'usage du passe simple) ma demonstration devant des representants marketing ebahis par tant de savoir-flaire, je fis une pause et je pose mon seant sur une chaise, certes de pietre qualite, mais qui a premiere vue ne payait pas de mine (de crayon).
Alors que je me penche sur la dite mallette divine afin d'y sortir les precieux echantillons et de les presenter aux pifs des joyeux cols blancs, guettant ceux-ci tels les apotres ou les monthy pythons guettant le saint Graal; vla ti pas que par une contrainte de cisaillement trop importante le pied de la chaise cede et je me retrouve le cul par terre mes echantillons de nettoyants cuvette a la main. Le tout emballe dans un sac E5Mode, c'est dire si j'avais pris soin de l'emballage.

Avouez que la situation est genante et que question credit, j'en avais pris un coup. Le moment de gene passe, ce facheux incident a eu des repercussions sur le reste du sejour. En effet je dus observer une certaine retenue au restaurant question bouffe et bibine sous peine de me voir remettre dans les dents l'incident ponderal.

Ne craigniez-vous guère que si un quidam malveillant lit nos échanges, nous soyons prêts pour la camisole de force?

Maurice Grevisse a écrit:

Ne craigniez-vous guère que si un quidam malveillant lit nos échanges, nous soyons prêts pour la camisole de force?

Quelle symbiose mon ami...
J'allais le dire...

Si après ce que Tata nous a si justement narré, ces fabriquants de dorums ont encore envie de rejoindre la CEE, c'est à désespérer du genre humain.

rita vauspense a écrit:

Maurice Grevisse a écrit:

rita vauspense a écrit:

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Vous me voyez contrit d'apprendre que vous chutâtes sur ce qu'a nommé le fils de notre ex-président: votre "gros pépette".
Et cela par la faute d'un palanquin hitite.
Les fourbes.

Negatif Grevisse.
Lundi, chez les hittites, j'arrive au bureau semillant et primesautier comme un de ces matins de mars ou le soleil se leve sur le Bosphore (et fait reluire diront les amateurs de Frederic DarD). Comme vous savez que mes talents d'artisan savonnier me rendent multi-usages et multi-taches; je trimballais donc joyeusement dans ma malette de joyeux chimiste quelques echantillons de nettoyant toilette de la meilleure veine.

Alors que je commencai (remarquez ici l'usage du passe simple) ma demonstration devant des representants marketing ebahis par tant de savoir-flaire, je fis une pause et je pose mon seant sur une chaise, certes de pietre qualite, mais qui a premiere vue ne payait pas de mine (de crayon).
Alors que je me penche sur la dite mallette divine afin d'y sortir les precieux echantillons et de les presenter aux pifs des joyeux cols blancs, guettant ceux-ci tels les apotres ou les monthy pythons guettant le saint Graal; vla ti pas que par une contrainte de cisaillement trop importante le pied de la chaise cede et je me retrouve le cul par terre mes echantillons de nettoyants cuvette a la main. Le tout emballe dans un sac E5Mode, c'est dire si j'avais pris soin de l'emballage.

Avouez que la situation est genante et que question credit, j'en avais pris un coup. Le moment de gene passe, ce facheux incident a eu des repercussions sur le reste du sejour. En effet je dus observer une certaine retenue au restaurant question bouffe et bibine sous peine de me voir remettre dans les dents l'incident ponderal.

J'ai vraiment beaucoup de mal à m'en remettre!!!!!
Je n'en puis plus....Ex-tra-or-di-nai-re!!!!
A hurler...

Plates sont Jane Birkine et mes excuses, Tata chèrie.
Ce message vaut également pour notre estimé pédagogue faiseur de nains en série qui, visiblement, hurle en lisant. Merci pour les voisins.
Mes activités professionnelles ne m'ont malheureusement pas octroyé le temps matériel (je suis professeur depuis peu, c'est vous dire...) pour vous conter le récit poignant de mes déboires en matière de chasse d'eau.
La vie est une dure lutte.
Mais saperlipopette, chère amie au séant endolori, dés votre retour de terre sainte pour barbus, je m'y colle.
Ne s'assoit-on pas sur des poufs moelleux en ces contrées lointaines et désertiques? Cela est à espérer et permettra à ce que j'ai déjà nommé plus haut votre "gros pépette" de se refaire une santé après avoir été douloureusement malmené.
Que votre dark side of the moon reprenne visage humain, ma poule.

Instit a écrit:

rita vauspense a écrit:

Maurice Grevisse a écrit:

rita vauspense a écrit:

Negatif maurice. Vos problemes de mecanique des fluides me sont inconnus.
En quoi puis-je vous etre utile?Vous ais-je narre mon bris de chaise au royaume de Ataturk?

Vous me voyez contrit d'apprendre que vous chutâtes sur ce qu'a nommé le fils de notre ex-président: votre "gros pépette".
Et cela par la faute d'un palanquin hitite.
Les fourbes.

Negatif Grevisse.
Lundi, chez les hittites, j'arrive au bureau semillant et primesautier comme un de ces matins de mars ou le soleil se leve sur le Bosphore (et fait reluire diront les amateurs de Frederic DarD). Comme vous savez que mes talents d'artisan savonnier me rendent multi-usages et multi-taches; je trimballais donc joyeusement dans ma malette de joyeux chimiste quelques echantillons de nettoyant toilette de la meilleure veine.

Alors que je commencai (remarquez ici l'usage du passe simple) ma demonstration devant des representants marketing ebahis par tant de savoir-flaire, je fis une pause et je pose mon seant sur une chaise, certes de pietre qualite, mais qui a premiere vue ne payait pas de mine (de crayon).
Alors que je me penche sur la dite mallette divine afin d'y sortir les precieux echantillons et de les presenter aux pifs des joyeux cols blancs, guettant ceux-ci tels les apotres ou les monthy pythons guettant le saint Graal; vla ti pas que par une contrainte de cisaillement trop importante le pied de la chaise cede et je me retrouve le cul par terre mes echantillons de nettoyants cuvette a la main. Le tout emballe dans un sac E5Mode, c'est dire si j'avais pris soin de l'emballage.

Avouez que la situation est genante et que question credit, j'en avais pris un coup. Le moment de gene passe, ce facheux incident a eu des repercussions sur le reste du sejour. En effet je dus observer une certaine retenue au restaurant question bouffe et bibine sous peine de me voir remettre dans les dents l'incident ponderal.

J'ai vraiment beaucoup de mal à m'en remettre!!!!!
Je n'en puis plus....Ex-tra-or-di-nai-re!!!!
A hurler...

Oufti comme on dit chez nous, je suis ployé

Après le Kèèèèvin hongrois, la chaise des hittites !!!!

Dites je me permets de vous déranger et de faire dans le hors sujet, rien que pour vous ennuyez, mais recherche urgent un kiné pour mon dos et mon cou, ainsi que quelqu'un qui pourrait me refaire le nez et le front.
J'aurai préféré tomber sur mon pète moi.

Diantre, vous chûtes itou, amie républicaine?
Beaucoup de dégâts à la carrosserie?
Merci de rassurer votre auditoire, chère abimée camarade.

Dites-nous tout, vous ferais-je tant d'effet que vous vous jetâtes tête première avec ardeur sur le pavé montois ou serait-ce simplement le reliquat d'une bombance mal assumée?

C'est le printemps, elles tombent toutes comme des mouches...

quoiqu'en dise votre compagne slave mais neanmoins charmante, vous avez une belle plume Maurice