BLAGUES

Si tu es assis à côté de quelqu'un dans l'avion, le train ou l'autobus et que cette personne t'énerve :

1. Ouvre calmement et tranquillement ton notebook

2. Tu démarres l'ordinateur

3. Permets a la personne qui t' irrites de regarder ton écran.

4. Tu ouvres l'écran.

5. Tu fermes les yeux, regarde vers le ciel en disant : « Allah est grand » !!!

6. Tu ouvres : www.thecleverest.com/countdown.swf

BABS a écrit:

Si tu es assis à côté de quelqu'un dans l'avion, le train ou l'autobus et que cette personne t'énerve :

1. Ouvre calmement et tranquillement ton notebook

2. Tu démarres l'ordinateur

3. Permets a la personne qui t' irrites de regarder ton écran.

4. Tu ouvres l'écran.

5. Tu fermes les yeux, regarde vers le ciel en disant : « Allah est grand » !!!

6. Tu ouvres : www.thecleverest.com/countdown.swf

trop tard Bab's

https://liegebasket.1fr1.net/Hors-Basket-f2/Attends-ta-t187.htm

marc1971 a écrit:

BABS a écrit:

Si tu es assis à côté de quelqu'un dans l'avion, le train ou l'autobus et que cette personne t'énerve :

1. Ouvre calmement et tranquillement ton notebook

2. Tu démarres l'ordinateur

3. Permets a la personne qui t' irrites de regarder ton écran.

4. Tu ouvres l'écran.

5. Tu fermes les yeux, regarde vers le ciel en disant : « Allah est grand » !!!

6. Tu ouvres : www.thecleverest.com/countdown.swf

trop tard Bab's

https://liegebasket.1fr1.net/Hors-Basket-f2/Attends-ta-t187.htm

Comme quoi, on oublie vite où et quand on l'a entendue ou lue.

Eh oui Babs, alzheimer arrive à grands pas! Moi j'ai choisi en premier et j'ai pris parkinson car je préfère, de loin, en renverser un peu que d'oublier d'en boire...

Oui mais attention avec Alzheimer, on peut avoir l'effet inverse.
On peur oublier de s'arrêter de boire.
Comme à Mons la semaine dernière...
C'est plus dangereux!!!

En espérant que l'état pourra payer ma pension pour que j'arrive jusqu'à Parkinson...Faut que je puisse comparer???

PAS MAL

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle
décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

BONNE QUESTION :

> > Désolé mais ...
> >
> > Les hommes mariés grossissent, Les célibataires maigrissent. Pourquoi ?
> >
> > Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
> > lit.
> >
> > L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
> > frigo.


> >
> > Pas plus compliqué que ça...

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.

Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque...

SATAN
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer . On est déjà morts !"

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ...on est déjà morts !"

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux "

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement ... "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non ... "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"

A LA GENDARMERIE

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même,
dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais
pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

Anne-Marie Lizin et son chauffeur roulent dans la campagne.
Soudain, une vieille vache traverse la route et rien à faire, le chauffeur la renverse et la tue.

Mémé Zinzin dit donc au chauffeur d'aller vers la ferme et d'expliquer ce
qui est arrivé.

Anne-Marie reste dans la voiture et utilise son GSM et son pc portable.

Une heure après, le chauffeur arrive, les vêtements défaits, une bonne
bouteille dans une main et un havane dans l`autre.

Anne-Marie demande : "Que s'est-il passé ?".

"Oh, dit le chauffeur, c'est le fermier qui m'a donné cette bouteille, sa
femme qui m'a donné ce cigare et ce sont leurs deux ravissantes jumelles
qui m'ont fait l`amour follement !"

"Mais que leur avez-vous donc raconté?" , demande Anne-Marie.

"Boh, j'ai simplement dit : « je suis le chauffeur d'Anne-Marie Lizin et
je viens de tuer la vieille vache !
J'sais pas pourquoi ils ont voulu me fêter comme ça!"

Une petite expériience valant mieux qu'un long discours, le pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon
d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le
troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon
d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.


Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :


- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.


Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappesur la porte.


Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.


Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :


- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cettefois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!

>> >Blonde Ostendaise...

>> L'histoire se passe à Ostende...
>> >François entre dans un bar vers 21h58.
>> >Il s'assoit près d'une belle blonde (Ostendaise !) et regarde la
télé à ses côtés....
>> >Les nouvelles de 22h00 commencent. Le journaliste raconte
l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui
menace de >>sauter.
>> >La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
>> >François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
>> >La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
>> >François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari".
>> >Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme
>> >en question fait un plongeon et se tue.
>> >La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui
>> >disant :
>> >"Un pari est un pari. Voici ton argent"
>> >François avoue : "Je ne peux pas prendre ton argent.
>> >J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
>> >La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais
>> >pas qu'il recommencerait".

Conseils d'audit pr Resto.

> >>>> Les conseils des sociétés d'audit

> >>>> Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". "Avec des potes, on a
> >>>> remarqué un truc bizarre: tous les serveurs et serveuses avaient
>une
> >>>> petite cuillère dans la poche de leur chemisette...
> >>>> Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
> >>>> - "Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?"
> >>>>
> >>>> Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting
> >>>> qui,
> >>>> après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le
> >>>> couvert
> >>>> qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3
> >>>> cuillères/table/heure!
> >>>> Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher
>une
> >>>> nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est
> >>>> estimée à
> >>>> 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru
>de
> >>>> 3,75%.
> >>>>
> >>>> Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça
>n'a
> >>>> pas
> >>>> manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère, en me disant
> >>>> qu'il en
> >>>> prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo
>Andersen!
> >>>>
> >>>> Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui
>dépassait
> >>>> un
> >>>> petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai
> >>>> demandé
> >>>> au serveur à quoi servait cette ficelle.
> >>>> - "Bien observé", me dit-il en baissant la voix, "Andersen Consulting
>a
> >>>> aussi
> >>>> vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle
>est
> >>>> attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et
> >>>> éviter
> >>>> d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau,
>et
> >>>> de
> >>>> plus, le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
> >>>>
> >>>> - "Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le
> >>>> toucher",
> >>>> lui
> >>>> demandai-je ?
> >>>> - "Eh bien", me dit-il en chuchotant, "je ne sais pas pour les
> >>>> autres...
> >>>> mais
> >>>> moi, je me sers de la petite cuillère..."

J'ai encore clouché sur ce qu'il ne fallait pas car que ferait la 1ère partie là dedans???
SORRY.

LA RETRAITE...

Frank signe sa première chronique dans un hebdomadaire local.
La voici:

La retraite.

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.

Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte chères ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre spécialiste sur la retraite.


Notes de l'éditeur :

Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.

Danielle fut acquittée lundi le 4……..

BABS a écrit:

Anne-Marie Lizin et son chauffeur roulent dans la campagne.
Soudain, une vieille vache traverse la route et rien à faire, le chauffeur la renverse et la tue.

Mémé Zinzin dit donc au chauffeur d'aller vers la ferme et d'expliquer ce
qui est arrivé.

Anne-Marie reste dans la voiture et utilise son GSM et son pc portable.

Une heure après, le chauffeur arrive, les vêtements défaits, une bonne
bouteille dans une main et un havane dans l`autre.

Anne-Marie demande : "Que s'est-il passé ?".

"Oh, dit le chauffeur, c'est le fermier qui m'a donné cette bouteille, sa
femme qui m'a donné ce cigare et ce sont leurs deux ravissantes jumelles
qui m'ont fait l`amour follement !"

"Mais que leur avez-vous donc raconté?" , demande Anne-Marie.

"Boh, j'ai simplement dit : « je suis le chauffeur d'Anne-Marie Lizin et
je viens de tuer la vieille vache !
J'sais pas pourquoi ils ont voulu me fêter comme ça!"

Je suppose que tu connais les mensurations de mémé Zinzin ?
90-60-90 !






Pareil pour la 2e jambe

Funèbre

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,
un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère.
Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....

Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, re activité sexuelle,
douche. On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas, re
activité sexuelle, apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 14h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier puis petite sieste.

A 16h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.

A 21h coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande :

- Quel âge avez-vous ?...

Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

Félicitations lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez vous exactement
par activité sexuelle ???

... Elle me casse les Couilles...

Objet : La Blonde et le perroquet !!!! (excellente)



C'est une blonde qui veut acheter un perroquet.

Tous les perroquets coûtent 500 EUR, sauf un qui coûte 1000 EUR.
Ils sont tous pareils et parlent tous très bien.

Elle interroge le vendeur qui lui répond que celui de 1000 EUR est
un parfait bilingue. Intriguée, elle demande une démonstration.

Le vendeur lui dit : "Si vous lui tirez la patte gauche, il parlera
français et si vous lui tirez la patte droite il parlera flamand.
Vous pouvez essayer."

Elle tire la patte gauche et le perroquet lui dit : "Bonjour,
Madame, comment allez-vous ?"
Elle tire la patte droite et le perroquet lui dit : "Mooi weer
vandaag, Mevrouw, u hebt mooi blond haar."

La blonde demande alors au vendeur : "Et si je tire les 2 pattes,
qu'est-ce qu'il fait ?"

Et le perroquet dit : "Ik val op de grond, espèce de connasse !!"

Pas mal celle-ci!!!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, Il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
Et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
Milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
Et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
Lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
Pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour!

Ta fille qui t'aime.

P.S. : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime

Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche. Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif.
Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

- "Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!"

- "Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très
embarrassé.
-"Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé".

- "Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de
faute si on a déménagé à Charleroi !!!".

>Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris
1000 Eur.> >d'actions,aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.> >> > Si vousaviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez> >plus que 70Euros.
>Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom,
il vous> >resterait aujourd'hui 159 Euros.> >> >Si l'an passé vous aviez
acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il> >vous resterait aujourd'hui
170 Euros.> >> >Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros
de packs> >de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous
resterait 380> >Euros de consigne.... Soit le plus haut rendement!> >>

>LeP.E.J. (Plan Epargne Jupiler) : l'épargne qu'il vous faut !!!!

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
-------------------------------------------------------------
- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
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