BLAGUES

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs
simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le
Juge nous
donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

EXCELLENT !!!! J'imagine fort bien la scène !!!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
> > L'autre : Comment ?
> > Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
> > Le Chef arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
> > "Je suis une lampe" dit l'homme
> > "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Chef> >
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
> > "Où allez-vous ?" dit le Chef
> > Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude...
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe !!!
« Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle.
« Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? »

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

« OK, je t'explique pour le jouet...
...et toi, tu m'expliqueras pour les enfants! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

4 h du matin...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Ding, dong !…

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas disponible, elle fait le tapin.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon… T'en fais pas de tapin toi, à Noël ?

C'est un travailleur FGTB qui gueulait

"Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !"
Le patron qui passait par là répondit
"Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !"

Comment dit-on en anglais : ma belle mère ne vient pas ce soir ?


















YES

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.


"- Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto!" Fait le mari en rentrant chez lui.
"- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme"
"- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Au congrès mondial des sciences et techniques médicales :

Deux chirurgiens américains présentent leurs travaux :

- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France

Tout le monde sait qu'il ne faut pas croire tout ce qu'on raconte dans la
presse.
Pourtant, ce qui suit me fait douter...

Un jour, un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour
trouver
l'âme-soeur.
Le texte disait, très simplement, et sans détour :
"Je cherche une femme !".
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
"Tu peux avoir la mienne !"

Voyage de noces



Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

Histoires de dîner



C'est un couple qui est invité à un dîner mondain.

En cours de route, dans la voiture, la femme fait ses recommandations à son mari et lui dit:
- Je t'en prie, abstiens-toi avec tes sempiternelles histoire de cocu, tu sais combien notre hôtesse trompe cruellement son mari.
Le gars promet, se tient coi toute la soirée et au dessert, l'effet des bons vins aidant, il se lève et dit pour toute l'assemblée:

- et vous connaissez l'histoire du cocu...

A ce moment, son regard croise celui de son hôte, il se rappelle la promesse faite dans la voiture à sa femme, et se rassied penaud en disant ' oh, pardon'...

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

BELGE SIDE STORY


http://dailymotion.alice.it/video/x3pzhv_belge-side-story_fun

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre dans un sexshop !Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques
mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier
et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
- Eeeeest-ccceqqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
- L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
"Oui,Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
"Auriez-vvvvvous unroooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
"Oui, nous avons cela", répond l'employé.
"Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cettesaaaaaaaaaloperiiiiiiies'éteint ?

Carla Bruni dans Play-Boy !

http://fr.youtube.com/watch?v=35mj23ZeGjE&feature=related

Blague très irrévérencieuse mais ôh combien bonne!


Un musulman décède et arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-t-il ?

'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut'

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-il plein d'espoir ?

'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe.

A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
'Mahomet' ?

'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'

A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant.

'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.

Veux-tu un café ?'

'Volontiers.'

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : 'Mahomet, 2 cafés ! et grouille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!