BLAGUES

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Journal intime d'une blonde ...



5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !

Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.

Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.

J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.

Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.

Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.

Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.

J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?

Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.

La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.

Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points

à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.

J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

LES VIEUX COUPLES


C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen,
Le médecin demande au vieil homme :
Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
La première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
J'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
Et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
Pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
Et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
C’est au mois de juin,
Et la deuxième,
C’est au mois de décembre!...

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Je l'adore!!!!


Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission européenne

Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit:
«Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous laissez les fonctionnaires tranquilles!».

Les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit:
«Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc., mais il nous manque une secrétaire, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?».

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition. Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande:

«Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire?».

Le dernier au fond répond d'une petite voix: «C'est moi!».

Le chef des cannibales:
« Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres A et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!

Bonne aussi!

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.



- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...



- Allez, je ne te crois pas.



- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.



- Prouve-le !



Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève et marche.





Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.



Jésus s' approche d' un troisième...



- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !



- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !



- Ne me touche surtout pas.



Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre
dans une salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le Labrador demande au caniche :

-Pourquoi t'es là toi ?

-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : Chaque
fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui
monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait
prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.

Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais
l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la
voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire
couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
Mais le problème c'est que ce matin,

j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon
Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en
train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce
qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour,

je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!!
Je me la suis
faite.



- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les
testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!!

Un peu de math, mais qui éclairent mieux le monde du travail ...

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : " Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "


Vous saurez...

Quel type de peteur êtes-vous ?



• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Le fameux verbe…

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».



Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : " Je bande même quand je ne veux pas ".

Celui de 20 ans : " Je bande où je veux"

Celui de 30 ans fièrement déclare : " Je bande quand je veux ".

L’homme de 60 ans timidement affiche : " Je bande quand je peux ".

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance " BANDE DE CHANCEUX " !

v\:* {}


v\:* {
}


<tr><td id=INCREDITEXTREGION style="FONT-SIZE: 12pt; DIRECTION: ltr; FONT-FAMILY: Arial" width="100%"><table id=EC_mod_EDIMAINTABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width="100%" border=0><td id=EC_mod_EDITEXTREGION dir=ltr style="FONT-SIZE: 12pt; DIRECTION: ltr" width="100%">Mamy à la maison de repos<table width="100%"><tr>

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! <tr><td><table width="100%"><tr><td width="50%"><td width="50%"></TD></TR></TABLE> </TD></TR></TABLE> </TD></TR> <tr><td id=EC_mod_EDIFOOTER width="100%"><table cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><tr><td width="100%"></TD> <td id=EC_mod_EDISOUND vAlign=bottom align=middle></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

<table cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><tr><td width="100%"></TD> <td id=INCREDISOUND vAlign=bottom align=middle></TD> <td id=INCREDIANIM vAlign=bottom align=middle></TD></TR></TABLE>

<HR SIZE=1>
Yahoo! Mail : Stockage illimité et Messenger intégré. Changez aujourd'hui de mail !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?

Répondeur scolaire ..


Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8.

Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.

Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant (e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,...... Veuillez raccrocher et passez une belle journée...

tout bon ...j adore







Un mari, qui hait le chat de sa femme, décide de l'emmener en voiture à

20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.



A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.



Enervé, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne

de nouveau. A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de

la porte.



En rage, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la

gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat

et repart.



Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :



- Chérie juste une question, le chat est là ?



- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?



- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !!!

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait

signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait

signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et

elle commence à lui caresser la barbe.



* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.



* Euh... en fait non, répond le barman.



* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.



* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.



* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.



* Bien sur, répond l'homme.



* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.



* Quel est le message? demande le barman.



* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

************************************************

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non!
Pierre : On est copains ?
Paul : Non!
Pierre : Je m'en doutais, donc on est ennemis ?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

************************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s' évanouit aussitôt...

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

*******************************************************

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand vais-je être opérée?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture..
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

********************************************************

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APPRENDRE LE NEERLANDAIS :

https://www.youtube.com/watch?v=wMpwy6J5n9g

Un musulman décède et arrive au ciel.
>
> l est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
>
> Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
>
> - 'Mahomet' demande-t-il ?
>
> - 'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut' et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
>
> Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
>
> Il rencontre un autre homme avec une barbe.
>
> - 'Mahomet' demande-t-il plein d'espoir ? 'Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut'
>
> L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
>
> - 'Mahomet' ?
>
> - 'Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.'
>
> L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
>
> - 'Mahomet' ?
>
> - 'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
>
> Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
>
> À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
>
> - 'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
>
> - Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'
>
> - 'Volontiers.' dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
>
> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
>
> - 'Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!'

[b]Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! [/size]


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > >
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > >
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > Solution : Appelez à l'aide.
> > >
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > >
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > >
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > >
7- Symptôme : Vue troublée.
> > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > >
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > >
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > >
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > >
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
> > >
>12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > >
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...