BLAGUES

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enc***** le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enc***** le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enc***** le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enc**** le chat, le torturer, le tuer, et le réenc**** encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enc**** le chat, torturons le, tuons le, réenc***** le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

Une mère fait du lapin pour ses enfants. Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
" Maman qu'est-ce qu'on mange? "
" Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça! "
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
" Mange pas ! C'est du trou du cul !!! "

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Un immigré arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et
Accessoires d'obsèque et dit à la vendeuse : "bijour midame si tot
Pli ji voudri 1 po de vaz lin" la dame lui répond mais monsieur ici
On n'a pas de vaseline.

Alors l'immigré tout furieux lui dit " ispice di connasse ti
Raciste ou quoi? Pourquoi ci icrit sir la vitrine ici "on ven tou
Li accisoir pour le zob sec"

LA BELLE SOEUR...
>>>>
>>>>J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus
>>>>d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
>>>>
>>>>Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
>>>>encouragés.
>>>>Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente,
>>>>attentionnée...
>>>>
>>>>Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus
>>>>jeune soeur.
>>>>
>>>>En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes
>>>>serrées et décolletés provoquants.
>>>>
>>>>Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de
>>>>sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.
>>>>
>>>>Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de
>>>>qui que ce soit d´autre.
>>>>
>>>>Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre
>>>>afin de vérifier les invitations du mariage.
>>>>
>>>>Elle était seule quand je suis arrivé.
>>>>
>>>>Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait
>>>>avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour
>>>>moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
>>>>
>>>>Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant
>>>>que je sois marié avec sa soeur.
>>>>
>>>>J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
>>>>
>>>>Elle a dit :
>>>>
>>>>- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me
>>>>prendre"
>>>>
>>>>J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.
>>>>
>>>>Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte
>>>>et me l´a jetée au visage.
>>>>
>>>>Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me
>>>>suis dirigé vers la porte.
>>>>
>>>>Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.
>>>>
>>>>Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il
>>>>m´a étreint brusquement et m´a dit:
>>>>
>>>>- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
>>>>Nous ne
>>>>pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue
>>>>dans la famille"
>>>>
>>>>Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.
>

3 devinettes

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ca fait trop peur au chien !


Quelle est la différence entre une Citroën, une Mercedes et une Fiat ?
- Dans la Citroën, t'as l'airbag ; dans la Mercedes, t'as l'air conditionné; dans
la Fiat, t'as l'air con !


Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec !

Bonnes blagues !
J'ai bien bien rigolé !

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu...

































Alors vous pensez avoir trouvé?




























































Voila les réponses:

Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon

Pour celle qui est triste c'est une larme.

Pour celle qui est romantique c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

Merci à tous et toutes,celui ou celle qui doit suivre une thérapie,n'allez pas dépenser des sommes folles chez les médecins,venez sur le forum et en 1 mois ça ira déjà mieux!!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars
D'ici et ne
Me déranges plus ! ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme,
Qui a tout entendu, le sermonne : " Quand même tu exagères. Cela t'est
déjà
arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre
Type".
" Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
Attitude"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la
Porte et dit : " He mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où
? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

Oui, oui! C'est mieux qu'une thérapie, le forum !
J'aime beaucoup !

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda:
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sagrenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.

La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me
laissant à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter,il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait !

C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, Granny, quel âge que t'as toi ?
Et la dame, vieille, très vieille :
- Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2006, non, 2007.
1908, ça
fait ... heu , ça fait...
- Mais, Granny, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,
tu
n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une
étiquette,
il est marqué 5 ans !

(Coco, je me lance!)

Quel est le futur de bailler ?!








DORMIR !

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
> Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,
> disciplinés, etc...".
> L'entretien se déroule bien, et avant de se quitter, le patron demande à
> l'ancien gradé s'il sait compter.
> - Mais oui, bien sûr.
> - Allez-y un peu, pour voir.
> - Un deux, un deux, un deux .
> Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
> informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
> L'entrevue se passe bien, et à la fin, il pose la même question.
> - Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro
> un....
> Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
> fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
> L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
> - Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
> - Bien, et vous pouvez continuer ?
> - Quatre, cinq, six, sept, Huit
> - Super ! Encore un peu ?
> - Neuf, dix, valet, dame, roi
>

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et 'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois!

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

> > > > C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
> > > >> >
> > > > Le médecin l'ausculte et lui dit:
> > > >> >
> > > > > " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait
un
> > > > prélèvement d'urine, de sperme et de selles ! "
> > > >
> > > > Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa
question,
> > mais
> > > > cela ne change rien.
> > > >
> > > > Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
> > > >
> > > >> > " LE DOCTEUR VOUDRAIT VOIR TON SLIP ! "

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités...

>>

>> L'un d'eux demande au président :

>> -Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

>> Bush répond :

>> -Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

>> -Et elle sera comment ?

>> -Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

>> -L' invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?

>> -Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :

>> -Qu'est-ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera

>> -pour les musulmans ! "

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte , St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention..... que la vôtre !!!!!!!

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

" Et comment on joue ? " demandent les Belges.

" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

" Je dis 5 ", répond le premier belge.

" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué."

" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

En voilà une bien mignonne ... Et propre !



Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres :

- Tu vas où ?

Une dit :

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans
.je leur apporte une belle petite fille !

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ??

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau
petit garçon !

- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille
d'enfer à chaque fois que j'y vais ...

De circonstance :

Un gars voyage en Espagne. Un jour, à Séville, il repère un restaurant bien engageant. Il rentre, consulte la carte, et se décide pour le "délice surprise de l'arène". On lui amène une somptueuse assiette d'énormes boulettes de viande, il fait un repas d'enfer et va faire la sieste. Cette découverte culinaire lui ayant beaucoup plu, il décide de remettre le couvert le lendemain. Déception, car au milieu d'une petite assiette trônent cette fois deux noix de viande plutôt maigrichonnes. Il proteste évidemment auprès du serveur, qui rétorque : "désolé monsieur, mais ce n'est pas toujours le toréro qui gagne ..."

Eeeeh non, pas toujours.
Mais ce soir ...

EUTHANASIE





Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.



Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"



Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.



La salope !!!!