BLAGUES

Ah le réalisme féminin...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de
Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les
Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie ! "

Si vous croisez ma tante à un passage pour piétons, faites gaffe !!!

http://fr.youtube.com/watch?v=WO4Febfmo5I&feature=related

jbb a écrit:

Si vous croisez ma tante à un passage pour piétons, faites gaffe !!!

http://fr.youtube.com/watch?v=WO4Febfmo5I&feature=related

Merci Jean... trop bon de rire... sacrée mamy et très bon airbag la mercédès

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller
le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de
fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans
l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais
t'expliquer c'qui faut ti fasses: > ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui. -Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l'eau de
Cologne,d'accord?
-Ben, oui. -Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la
douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti
frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti
la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai,ti frappes au
plafond,et Mohammed y descend!

jbb a écrit:

Carla Bruni dans Play-Boy !

http://fr.youtube.com/watch?v=35mj23ZeGjE&feature=related

En parlant de Carla Bruni et Nico ... Parodie de la chanson " Parle à ma main" => "Parle à mon nain"
Vidéo disponible sur YouTube ou Dailymotion !

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du
temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés «dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait...

LA GRANDE GUEULE...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent: « Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90 ».

* Homme: « Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95 ».

* Femme: « Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus ».

L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: « Je vais aussi vous donner un PV pour votre feu arrière qui est brûlé ».

* Homme: « Feu brûlé ? Mais je ne savais pas que j'avais un feu brûlé ».

* Femme: « Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer ».

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

* Agent: « Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture ».

* Homme: « Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto ».

* Femme: « Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! »

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:

* « VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! »


L'agent se penche et demande à la femme:

* « Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? »

Elle répond:

* « Non, seulement quand il a bu. »

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir
Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement
Pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le
Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer
Autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C' est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...*

L'hiver est toujours à nos portes ...
N'oubliez pas de vous faire vacciner !


Mangez sainement !

Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.


Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .


Maintenez-vous en mouvement.


Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.


Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,


prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.


Lavez-vous souvent les mains .


Prenez l'air.
Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.


Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .
Reposez-vous suffisamment.

OU ...

Suivez l'avis du praticien Benoît
Pensez ...
Quand vous allez pour la piqûre,
que font-ils en premier lieu ?
On "nettoie" ton bras avec de l'alcool...
Pourquoi?
Parce que l'alcool tue les bactéries.
Donc .............

Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
Je verse du vin dans mon verre (fruits)
Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)
Puis je tombe endormi (repos)

Donc, tout bien considéré .

Tant que tiens l'alcool en vue,
La grippe n'a pas


de prise sur Toi !

Ma grand-mère disait toujours,
"Un coup de gnôle dans la gueule
vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!"

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking".
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa,c'est rudement bon,mais qu'est-ce que c'est?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

c'est un vieil homme qui adore le foot et se demande si au paradis il y a des terrains de foot
dans son village il croise le cure et lui demande si il sait si au paradis il y a des terrains de foot
le cure lui dit:mon fils je vais communiez avec le tout puissant et dimanche apres le messe je vous dirait se qu'il m'a repondu.
le dimanche arrive et apres la messe le vieil homme va voir le cure et lui demande si il a eu une reponse et le cure lui repond:
mon fils j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
la bonne c'est qu'au paradis il y a des terrains a perdre de vue et la mauvaise preparez votre sac vous etes qualifie pour dimanche

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l'hotel.
Le trajet étant assez long,le chauffeur estime qu'il serait bien d'engager la conversation et il s'adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
la femme demande: qu'est ce qu'il dit ?
lui répond: il nous a demandé d'ou nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande:"And where do you live in Switzerland".
lui:"we live in Basel"
elle: qu'est ce qu'il dit ?
lui énervé:il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
le chauffeur:"Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c'est à Bâle que j'ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu'est ce qu'il dit?
lui : IL TE CONNAIT .....

Il était une fois une asiatique qui venait de se marier avec un français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français,mais elle réussissait à communiquer avec son mari.
Son malheur était quand il fallait qu'elle aille à l'épicerie. Un jour,elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouille ne sachant pas comment le demander,elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses;le boucher comprit et elle retourna chez elle avec des cuisses de grenouille.
Le lendemain,elle a besoin de poitrine de poulet,encore une fois ne sachant que dire au boucher,elle déboutonna sa blouse et montra sa poitrine au boucher et encore une fois la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour,la dame eu besoin de saucisses.
Elle emmena donc son mari chez le boucher.....

A quoi pensiez-vous ??? Bande de pervers...

Son mari parle français!!!!!

Ah les régimes!!!


J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
frolic pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.. (ridicule la
question).

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je
recommence mon régime « Frolic ». Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais, j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras."

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le
truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque
fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est
complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a
intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à
l'hôpital ?


J'ai dit : « Non. J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher
le cul quand une voiture m'a percuté. »

JC Van Damme
Excellent !!!!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie
potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui Est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon.."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comme veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les Oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi.

En même Temps l'air tu peux pas le toucher ...

Ca existe et ça existe pas. Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim .

It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

Pêté mort de rire.
Merci Fab pour tous ces bons moments.

Ce gars a un grand mérite : il n'a aucun complexe et ose dire des choses tellement connes qu'elles en deviennent presque un tout petit peu sensées.
Et si on devait prendre exemple sur lui, à ce niveau ?

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses
deux fils en leur criant des bêtises.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour
dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je
ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux fois !!!


Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Cela fait sourire ... et pourtant... c'est vrai !

Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Russes ?

Réponse : Un chien

Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Américains ?

Réponse : Un singe

Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Belges ?

Réponse : Un flamand ...

moi j'en ai une c'est un enfant qui demande s'il y a un jouet de les paquets de preservatifs

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit, malheureusement pour lui,il n'y
avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me
trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis
complètement crevé!

L'aubergiste lui répond :

-Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout
vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que
ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les
matins. Bref, c'est vous qui voyez.

-Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre,
et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le
représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce
que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et
bien reposé. L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

-Oui sans problème.

-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

-Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit

-Comment cela ?

-Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le
reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Selon l'agence Belga le préservatif représentera désormais l'emblème
des gouvernements belges.

Ils estiment que le préservatif reflète le mieux l'image de
la politique belge.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les
bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et
surtout...protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous
vous faites baiser.