BLAGUES

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean Maurice.

La nouvelle vient de tomber sur TF1 !

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'Olympic de Marseille !

En effet elle serait toute excitée a l'idee d'entendre 60.000 supporters scander "Paris Paris on t'en . . biiiiiiippppppppp".




Source ... Forum de Mons

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup.. La balle traverse
le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et
heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors
déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la
route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un
buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend
dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin
et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et
lui tire dessus.
L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le
green roule un peu et tombe dans le trou !
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait !
Laisse moi jouer... !"

Un monsieur qui explique bien !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".

L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !!

Ça va plaire ça…..


Simplifions-nous la vie, prenons le meilleur.

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!.

3 supporters traversent la jungle.
Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la
traversée de celui-ci.



Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est
infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de Bruges) s'élance, il a tôt fait
de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des
crocos.


Le second, (un supporter d’Anderlecht), effrayé par le sort
réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il
s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles.


Le troisième (un vrai supporter rouche) réfléchit un instant
(et oui, il y en a chez eux à qui cela arrive!). Il prend un feutre et
inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges " jamais 2 sans 3,
STANDARD CHAMPION, ".
Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en
prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.



Moralité: "Standard à nouveau champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça

Humour noir... mais j'aime!!!!

Il y a du Coluche en lui!!!!!!

https://www.dailymotion.com/video/xcxr6b_guillon-parle-de-la-mort-de-sarkozy_news

Merci
Quel bon moment!

Dans son émission "Qui veut prendre sa place?",Naguy interroge une candidate..."Et vous faites quoi dans la vie?" Elle de répondre..."Moi,femme au foyer...comme Jeanne d'Arc..."

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.


Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air puis dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre puis dit :"En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".


Le belge, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc puis dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes".

Mon ami Che, si tu me lis.....elle est pour toi !!!!

Merci mon brave...

CHEZ LE FLEURISTE
>
> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet
> de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
> Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place
> de vos roses.
> Ah bon mais pourquoi monsieur?
> Mais pour être dans vos bras, voyons.
> Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12.. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...



ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.



Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase.



« Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. »



Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle qualité chez Johnson & Johnson.


ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV…

Colbert :

Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…

Mazarin :

Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison.

Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette !

Tous les États font ça.

Colbert :

Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.

Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin :

On en crée d’autres.

Colbert :

Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.

Mazarin :

Oui, c’est impossible.

Colbert :

Alors, les riches ?

Mazarin :

Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert :

Alors, comment fait-on ?

Mazarin :

Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) !

Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là !

Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.

Extrait du « Diable Rouge "

Il faut juste traverser 4 siècles mais effectivement rien n'a changé dans ce monde ...

Allo la Police!


Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit :
- Non, mais des gens sont en train de me voler après être entrés dans ma cabane de jardin.
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées; il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit :
- O.K.
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit :
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! (histoire vraie!)
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

C'est l'équipe de foot belge qui part jouer en Afrique.Dans l'avion,le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens...Il appelle l'hôtesse:Quest-ce qui se passe derrière? Oh rien,c'est l'équipe qui s'entraîne...Faites ce que vous voulez,il faut que ça s'arrête...L'hôtesse s'en va et au bout de cinq minutes ,c'est le calme plat...Le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit gentiment d'aller jouer dehors...

ELLE EST TROP BONNE

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. "Mohamed ?" demande-t-il. - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut". Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. - "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir. - "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut." Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : - "'Mohamed ?". - "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut." A bout de forces, mais son c½ur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu - "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant. - "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?". - "Volontiers." Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".

De Gaulle a marqué la France, la France n’a pas marqué de
goals.

1998 coup de bol,
2006 coup de boule,
2009 coup de main,
2010 coup de balai !

En Afrique du sud ils ont le vouvouzella,
En France ils ont la vouvouzêtesplusla !


Oui, je sais, c'est facile de se moquer d'autant qu'on est pas qualifié... mais ça fait du bien hein...

Ahmet le terroriste


https://www.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg

J'aime alors je partage!!!

Samedi dernier, Thomas Gunzig a offert un véritable bijou aux auditeurs de la Semaine Infernale, diffusée à 11 h sur La Première. Voici le texte intégral. Régalez-vous !
Bande de cons !
Pas vous, cher public !

Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chefs de groupe, présidents de parti flamand, présidents de parti francophone, seconds couteaux, troisièmes couteaux, de gauche, de droite, les cathos, les écolos, les franc-maçons, les libéraux...

Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.

D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire A tous ceux qui avaient les bras en l'air.

Le temps est venu de vous avouer quelque chose :
Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient.
Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.

A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux, les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir parmi ce catalogue de nuls, de klets, de nouilles, d'opportunistes agressifs, de carriéristes sans charisme, de mal fringués, de gros types à l'élocution problématique, de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo, de semi-hystériques, de semi-mafieux, de cynique, de je-m'en-foutiste, de ratés, de tout le reste, de fils à papa, d'experts comptables en décrochage professionnel, d'entrepreneurs en faillite frauduleuse, de sinistres, de pas lavés, de faux gentils, de vrais méchants...

Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Wever, Maingain, Wattelet, Bacquelaine... Cette morbide collection de névroses qui nous gouvernent avec leurs troubles anxieux, leur troubles dissociatifs, leur troubles psycho-sexuels, leurs troubles obsessionnels compulsifs.

Et en plus, ils sont tous... si moches...

Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de ces mariages forcé que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit ou l'arrière-cousin qui ne se brosse pas les dents.

Bande de cons.
Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu'après les négociations, à ceux qui auraient su être un peu intelligents, un peu sobres, un peu humains.
Mais non. Donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays, pas très grand mais bien équipé de voisins plutôt sympas bien situé avec la mer, avec la forêt, avec pas trop de charges.
Vous aviez une chouette petite population, pas parfaite parfaite.
Mais en gros, ce n'était pas des talibans non plus, c'était pas des Contras, c'était pas des Tigres Tamouls : une petite population de fabricant de pralines, des marchand de kayaks, des chanteurs à texte, des comiques parfois drôles, des stylistes un peu punk, des postiers plutôt polis, des sportifs en minijupe, des flics à moustache, des tas de gens prêts à travailler plus, à gagner toujours moins et à ne pas dire grand-chose.
- Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos.
- Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.
- Une petite population qui rend visite à ses grands-parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin.
- Une petite population de buveurs de bière et de joueurs de kicker.
- Une petite population qui emmène ses enfants à Plankendael au printemps et à Paradisio en hiver... Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW Touran.
- Une petite population prévoyante qui a quelques euros sur un compte-épargne et une concession au cimetière.
- Une petite population qui est plutôt toujours d'accord et en gros une petite population qui ne veut pas d'histoire.

Et vous, bande de cons,
tout ce que vous trouvez à faire, ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin, ce sont ces petits comités aussi stériles qu'un champs de patates à Tchernobyl, ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappellent les crises de mon chat, quand il n'aime pas la marque de ses croquettes, ce sont ces airs de petits tribuns en solde, ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront toujours comme ces petits poneys tristes de la foire du Midi.

Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez "politique".

Bande de nuls.

Alors moi,
J'ai eu une idée, une grève, une vraie grève, une bonne grève, une grève de tout le monde tant que la politique Belge ressemblera à une conserve de rollmops :
Les enfants n'iront plus à l'école, les femmes enceintes n'accoucheront pas, les déménageurs ne déménageront pas. Navetteurs, ne navettez plus, Alcooliques, n'alcoolisez plus, chauffeurs, ne chauffez plus, pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomètres expert, fleuriste, trader, opticien, huissier, substitut, gourou, préfet, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien, hotline, proxénète, dealer, animateur, orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur...

Et tous les autres...
Total Stand By ! On arrête tout...
Et vous verrez que dans trois jours, ils feront moins les malins.