BLAGUES

Excellent !!! Mais venant de Thomas Gunzig, ce n'est pas une surprise...

Un peu de culture...


Origine de l'expression "LA PEAU DES COUILLES"

Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux, qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château : Oiseaux, Lièvres, Cerfs, Sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille répondit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître une réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "LA PEAU DES COUILLES" pour qualifier une marchandise hors de prix !

BABS a écrit:

Un peu de culture...


Origine de l'expression "LA PEAU DES COUILLES"

Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux, qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château : Oiseaux, Lièvres, Cerfs, Sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille répondit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître une réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "LA PEAU DES COUILLES" pour qualifier une marchandise hors de prix !

excellente fausse définition de notre président!
http://www.hoaxbuster.com/hoaxteam/forum_contributions.php?idForum=3152&idMess=79967

awanegain a écrit:

BABS a écrit:

Un peu de culture...


Origine de l'expression "LA PEAU DES COUILLES"

Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux, qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château : Oiseaux, Lièvres, Cerfs, Sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille répondit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître une réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "LA PEAU DES COUILLES" pour qualifier une marchandise hors de prix !

excellente fausse définition de notre président!
http://www.hoaxbuster.com/hoaxteam/forum_contributions.php?idForum=3152&idMess=79967

hahah, j'aurais du regarder... je le fais toujours mais le temps m'a manqué... Heureusement que tu es là Germi!
N'empêche, elle est bonne... hihihi

APRES L'AMOUR** *

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de
sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides
.
...Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Les différents systèmes politico-économiques Cliquez-moi!


Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et maintenant tu vas manger tes spaghettis.

Système espagnol : Tu as 2 vaches, tu les échanges contre un taureau et tu t'amuses à l'exciter avec un tissu rouge jusqu'à ce qu'il t'embroche avec ses cornes.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu recomptes, et cette fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français : Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus belles, les plus cultivées et les plus importantes du monde. Mais tu es le seul à t'en rendre compte !

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger 'anonyme'.

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses !

Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

Proverbes Africains et leurs traductions :



https://www.youtube.com/watch?v=p5_JikG9oI4&feature=related

Un grand moment!

https://www.youtube.com/watch?v=p5_JikG9oI4&feature=related

J'aime!

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes
s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois
inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur
explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa
carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au
fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE
JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée le
taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la
clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse
tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur


TA CARTE,
MONTRE- LUI TA CARTE!

Un couple se promène en ville, au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au
mari: mon amour, tu ne m'achèterais pas un
collier ? Pourquoi, tu en as marre de te promener en
liberté?




Les nouveaux voisins sont tellement
amoureux, s'exclame la femme à son mari, il
l'embrasse, la caresse, la prend dans ses
bras





pourquoi, ne fais tu pas la même chose
?

Parce que je ne connais pas la
voisine




Pendant le petit déjeuner, la femme dit à
son mari: "cette nuit pendant que tu dormais, tu
m'insultais.





Le mari, qui te dit que je
dormais?






La femme dit à son
mari: Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter
des fleurs.
Pourquoi? tu n'es pas morte
!

EXCELLENT......


> Objet : Le pot de confiture
>
> Une éducation qui se pratique de plus en plus de nos jours..... Mais la
> chute de l'histoire me plait énormément !

A moi aussi, elle plaît !!!
>
>
> > Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la
> caissière est occupée à pointer ses achats.
> >
> > Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa
> > mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
> >
> > La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> >
> > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> >
> > La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DE! MANDER
> > D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
> >
> > NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout
> > ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du
> > tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
> >
> > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour
> > avec quelques courses...
> >
> > Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
> >
> > Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la
> > mère du sale gosse.
> >
> > La mère se retourne, furieuse !
> >
> > L'ado la regarde en riant :
> >
> > VOILÀ, dit-il, :" MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE
> > DONC COMME JE VEUX !!!!
> >
> > La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière : LE POT DE
> > CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

Johnny et Laeticia sont invités pour fêter Pâques en famille. Deux neveux de la famille sont présents ...

Laeticia demande à Johnny : " Il faudrait quand même leur donner un petit quelque chose ... tu proposes quoi ?"

Johnny : "On donne 2500 au grand ... "

- Latiatia : "Et au petit ?"

Johnny : " AU P'TIT QU'2000" ...

Cette année, nous aurons 4 dates inhabituelles: 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11, et 11/11/11
Maintenant, prenez les 2 derniers chiffres de l'année de votre naissance et ajoutez l'âge que vous aurez cette année, le total DEVRAIT être 111 comme c'est étrange !
Essayez vous verrez, je l'ai fait avec plusieurs dates de naissance et toujours 111 ! ! !

Pourquoi?

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose?

Les perles du Bac 2004

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait
toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au
kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils
comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal
à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique ! En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands !!! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser...

Courte mais ... bonne








C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?


Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...

regarder jusqu'au bout




http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

Tarte au riz de Verviers par Miam Monster Miam

http://soundcloud.com/freaksvillerecords/50-centimes-rapper-de-seraing?utm_source=soundcloud&utm_campaign=share&utm_medium=facebook&utm_content=http%3A%2F%2Fsoundcloud.com%2Ffreaksvillerecords%2F50-centimes-rapper-de-seraing

> Voici le dernier calembour à la mode:





C'est le moment de manger du poisson !



En effet, après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en anti-occidents !